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Zu schweinisch für die Footballer: How to love Veggies

Egal, wie man zu PETA stehen mag. Deren Werbeclip war den Veranstaltern der amerikanischen ‚Super Bowl 2009‘ wohl ein bisschen zuuu schweinisch. Prompt abgelehnt! Jetzt hat die Tierschutzorganisation mit den vielen nackten Tatsachen einen neuen Clip ins Internet gestellt. Dort gibt’s Ausschnitte zu sehen. Nein, nicht was Ihr jetzt wieder denkt … Es sind welche aus dem Casting zum zensierten ‚Veggie Love‘. Zwar nur kurze Szenen, aber die demonstrieren einiges, das im Land der Fleischberge vielen als Frevelei gilt. Es sind detaillierte Anregungen für Frauen, wie sie eine erotische Beziehung aufbauen – ausgerechnet zu Gemüse. Zu welchen Sorten und welche Varianten es dabei gibt.

Tipp einer Expertin für neugierige Nachahmerinnen: Nehmt auf jeden Fall Bioware. Sonst kommt es womöglich zu Reizungen , die ganz und gar nicht erotischer Natur sind.

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Drei Mal Sex pro Tag – machen Pilze Ramazzotti zum Potenz-Protz?

Aller guten Dinge sind drei. Bei diesem Namen muss das wohl so sein! Eros – das klingt nicht nur wie Amore pur. Eros singt auch voller Inbrunst von Amore. Und er macht Amore. Angeblich drei Mal am Tag schreitet er zu Tat, verriet Schmusesänger Eros Ramazzotti in einem Interview mit der italienischen „Vanity Fair“.

Die Dauerbeglückte hat ebenfalls einen recht klangvollen Namen. Es ist Marica Pellegrinelli. Bei ihr fing Eros sofort Feuer, seither ist sie seine Flamme. Anfangs verweigerte sie ihm zwar sogar die Nummer von ihrem Handy. War aber wohl die letzte Verweigerung einer Nummer, denn jetzt ist die 23jährige die Numero Uno des 47jährigen und bekommt sogar ein Bambino von Mister Eros.

Sein drei-Mal-pro-Tag-Rezept wollte der italienische Pop-Charmeur allerdings nicht verraten. Also raten wir: Vieeel Spinat? Viagra etwa? Oder pushen ihn chinesische Raupenpilze zum Potent-Protz? Egal, ich finde sowieso, dass Michelle Hunziker viel besser zu ihm passte. Und wer weiß, ob die Neue auch so pflegeleicht ist …

http://www.youtube.com/watch?v=61GPibhkVEs

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Konkurrenz für den Rollmops: Mit Sex den Karnevalskater killen!

 

Hermione by the GlassErst Kostüme, Klamauk und Kamelle, dann fräsendes Kopfweh, so kennen wir es, das närrische Vierergespann zu Karneval. Okay, mit einem potenten Kater ins Bett, das ist fein nett. Hab ich recht, Mädels? Aber mit einem aufstehen, der nur noch den Rollmopsblick hat – eher weniger prickelnd. Vor allem, weil der erfahrungsgemäß überhaupt keine Lust hat, seine Muschi zu kraulen.

Aber nicht verzagen, Ihr Piraten, Cowboys, iPods, Prinzessinnen, Micky-Mäuse, Rheinländer und Helau-Touristen! Wollt ihr dem Promille-Pegel Paroli bieten, müsst ihr nicht unbedingt nach dem runden Säure-Hering angeln. Besucht doch mal die Webseite Katerfrühstück.de. Dort werdet ihr geholfen – Einladungskarten zum Katerfrühstück, coole Comics, Kater Podcast und Bilder von Betroffenen. Rollmops-Rezepte haben sie dort übrigens auch.

http://www.google.de/images?q=katerfr%C3%BChst%C3%BCck&oe=utf-8&rls=org.mozilla:de:official&client=firefox-a&um=1&ie=UTF-8&source=univ&sa=X&ei=FBV2TZCLKIzNsgaN2ISTBQ&ved=0CEQQsAQ

Und wenn ihr gar nichts findet: Kiste aus, ab in die Kiste, Maske runter und ran an den Intim-Speck. So lassen sich Karnevalskater immer noch am besten killen – finde ich jedenfalls