Die Moderatorin dieses Fernsehberichtes blickt wie ein frisch geföntes Eichhörnchen in die Kamera, als sie in das Thema einführt. Stößt sie mit dem erläuterten Produkt doch mitten hinein – in eine intime Marktlücke nämlich: Ausgerechnet im beschaulichen Odenwald steht eine Drechselbank, an der hölzerne Freudenspender das Licht zur Damenwelt erblicken. Aus deutscher Eiche? Nein, Fichten haben die Ehre, die sind nämlich saugfähiger. Den Schlüpfrig-Kalauer von den nickenden Fichten verkneift sich Dildo-Drechsler Elmar allerdings. Wozu die stoßfeste Beschichtung auf Wasserbasis gut ist, bleibt ebenfalls offen. Dafür nennt er die kräftigen Kandidaten beim Namen. Bärenzunge etwa, Holzfäller oder Goliath. Die Ehefrau nimmt’s mit Fassung und unterstützt den Gatten. Indem sie tagtäglich selber Hand anlegt.
Schlagwort: dildo
Weihnachtsgeld, Geldgeschenke, Gutscheine. Um die Jahreswende rieseln die Euroscheine mit dem Schnee um die Wette. Also nix wie verpulvern. Aber am besten möglich sinnvoll und mit bleibendem Wert. Ein Spaßfaktor darf auch noch mit drin sein, klar. Und wenn es eine Wertanlage sein soll: Also mindestens Metall. Blankes Aluminium ist solch Vergnügen – noch dazu eines mit Wärmefaktor …
Okay, also jetzt runter mit der Katze vom heißen Blechdach, wir reden hier über Dildos, mal wieder. Aber was für welche diesmal! Nehmen wir uns zunächst Samuel vor, angeblich der König im Dildo-Reich. Gut gewachsen, intelligent geformt und – beidseitig bespielbar (!).
Kompliment Monsieur, da muss mancher Mann jetzt erstmal tief Luft holen. Nützt ihm aber gar nix. Im Gegenteil, denn jetzt kommt Held Nummer zwo – Platon. Nickname: Der Bischof. Halleluja! Hochwürden ist stets bereit für spirituelle Reisen und erhellende Momente. Außerdem besticht er – durch extreme Kurven und kompakten Auftritt.
Dong Titus hingegen ist eher ein Tischmodell – mehr wird nicht verraten …
Zu Yuuki nur das: Hört sich japanisch an, soll aber aus einem Fantasy-Bereich stammen. Jedenfalls soll er schnell sein und sexy, der Ritter im Reich von Dildo Royal. Beidseitig einsetzbar, verspricht er „zarte Abenteuer“.
Magisch hingegen, wenn der Zoe auftritt! Immer bereit für neue Tricks. Seine spannenden Formen und ein cleveres Handling versprechen zauberhaften Genuss und magische Momente.
Zum Schluss noch ein Blick auf Plug Aaron. Ganz schön scharf, das Ding! Kräftig, solide und herausfordernde Formen hat er – und sucht den Weg zu Macht und Erleuchtung. Garantiert nicht brav, der Graf, sagen die Macher des Machers.
Und dann erst Ramses. Doch der lässt sich nicht ohne weiteres beschreiben. Den müsst Ihr Euch einfach ansehen. Das Benutzen wird dann allerdings schwieriger.
Ein ganz schön üppiges Aufgebot an Freudenspendern. Toller Life Stil. Und die Farbe könnt Ihr auch festlegen. Zum Beispiel Champagner oder Rose.
Das gesammelte Vergnügen findet Ihr hier:
http://www.dildo-royal.com/
Und nun können wir Euch nur noch eines wünschen: Guten Rutsch!!! Kommt gut rein!!!
Das wünschen Euch Vicky, Kira O. und Carlos
So, Männer, jetzt aber langsam ran an die Weihnachtsgeschenke für die Holde am Herd, im Büro oder anderswo! In diesem Jahr ist nur das Beste gut genug, und das führt bei Euch zu Kopfzerbrechern der lang anhaltenden Art? Aha, wohl schlechter Gewissenskontostand wegen dem Seitenrutscher neulich. Oder mal wieder den Hochzeitstag verpennt, diesmal nicht beim Fußball sondern an der Bar beim Table Dance. Oder einfach nur allgemeiner Nachholbedarf bei den Zukunft kittenden Goodwill Gifts? Kein Grund zu Aufregung, hier werdet Ihr geholfen, aber kräftig!
Pralinen, Pizza und Theaterkarten, logisch, das fällt in solchen Akutfällen natürlich völlig flach. Ein neues Zweitauto ist auch nicht so extrem einfallsreich. Trotzdem könnt Ihr richtig Gas geben beim Ausgeben. Und dabei die Beschenkte gleich mit auf Touren bringen. So, jetzt kommt’s: Beglückt sie doch mit dem teuersten Sex-Spielzeug der Welt! Das steht in Paris zum Verkauf, berichteten (unter vielen anderen) The Sun, Rheinische Post und nachrichten.t-online.de. Am schicken “Place Vendome” in der französischen Hauptstadt verlangt ein Juwelier 40.000 Euro für einen Dildo. Aus Weißgold, wohlgemerkt. Männer, die jetzt schlucken müssen – entspannt Euch, Leute. Für diesen Preis gibt es nämlich ein besonderes Aufregerli obendrauf: Sobald man (oder Frau) das Ding auseinander schraubt, lässt sich ein 18-karätiger Diamant-Ring entnehmen.
Jean-Francois Tokars vom Juweliergeschäft “Maison Victor” erklärte, der kostbare Freudenspender sei für reiche (wahrscheinlich meint er Stein-reiche) Menschen gedacht, die ihrer Teuren eine hochkarätige Liebeserklärung machen wollen. Übrigens gibt es den Nobel-Dildo in verschiedenen Größen. Ob die kleineren billiger sind, war offiziell nicht zu erfahren.
Und so sieht er aus: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/2902420/The-40000-diamond-sex-toy.html
Kira O.